Как справиться с болью расставания
(1 votes, average: 5.00 out of 5)
Загрузка ...Как правило, расставание сопровождается душевной болью. И как ни грустно об этом думать – это обязательное условие. Если не болит – скорее всего отношения были несерьезными, а может быть и вовсе их не было.
Боль, в физиологическом плане, данный нам от природы великолепный индикатор жизни/смерти. То есть буквально: если болит, значит ты еще живешь. Если болит – значит идет внутренняя работа по переживанию расставания, осмысление случившегося, обновление и перестройка жизненного смысла.
А если боли нет или мы ее отрицаем – то такой продуктивной работы не происходит. Или может быть нас уже и нет вовсе? Поэтому в данной ситуации Ваш самый главный и отвественный шаг – принять случившееся; согласиться с тем, что больно. Конечно на это потреуется время, поэтому дайте его себе. Для себя и ради своего будущего (счастливого, разумеется).
Similar Posts:
- Что делать если сердце болит?
- Простить и отпустить
- Когда очень тяжело
- Сумерки в отношениях
- Мифы об отношениях – Миф №1
20.06.2009
Метки: преодолеть боль расставания Рубрики: Статьи
61 комментарий
Юлия, прочитал несколько ваших статей, и понял что наиболее поучительная из всех – притча о козле.
Смысл ЭТОЙ статьи? Для меня, допустим, не составляет труда принять как есть тот факт – меня бросил самый мною любимый человек, я согласен с тем что боль невыносимая, я согласен с тем фактом что ОНА ВООБЩЕ ЕСТЬ. Смысл тогда этой статьи? думаю, все понимают что когда против воли разрушаются очень крепкие отношения,хорошего в этом мало. и тем не менее, осознав что эта боль действительно есть (какая проблема, как я понял, и должна была быть раскрытой в этой статье), я не избавился от мучений. Мне ничуть не стало легче. эта ваша статейка по смыслу очень похожа на старинный метод лечения ячменя: “показывайте ячменю кукиш – до каких пор? – пока не сойдет.”
Ответить
admin Reply:
июля 20, 2009 at 18:17
Здравствуйте Ден, спасибо за ваши комментарии.
То, что вы соглашаетесь с Вашей болью – это огромный шаг на пути переживания расставания. И я понимаю ваше возмущение – все мы хотим найти волшебную таблетку. Болит голова – отлично, выпью ка я аспирин – и уже не болит. Но к сожалению боль расставания – не физиологическая. И как бы банально это не звучало – время главный лекарь, а признание боли – один из этапов на пути выздоровления.
Ответить
Полностью согласна с Деном. Принятие своей боли по поводу расставания с любимым человеком – это совсем не есть шаг на пути к выздоровлению…
Ответить
admin Reply:
июля 22, 2009 at 17:55
Здравствуйте Наталья! Расскажите, а как это было у вас?
Ответить
Юлия, после вашего сообщения у меня как следствие возникает вопрос: если боль расставания может быть вылечена только временем, обьясните, ЗАЧЕМ БЫЛА НАПИСАНА ЭТА СТАТЬЯ? Обычно под такими заголовками, типа “Как справиться с чем-то” написаны конкретно СПОСОБЫ излечения там от какой-нибудь болезни. В заголовке написано Как справиться с болью расставания. А способов нет! Никаких! Я прочитал эту коротенькую статейку в надажде найти какую-то помощь, какие-то способы, ТО ЛИ какой-то способ самоубеждения, ТО ЛИ еще что-то… чего я здесь не нашел. Смысла в этой статье, я думаю, нет…
Ответить
admin Reply:
июля 30, 2009 at 10:29
Ден, мне сложно судить о вашем опыте расставаний. Если вы говорите, что для вас признание боли – не проблема – действительно, данная статья вам малоинтересна. Однако действительно есть люди, которые не хотят согласиться, не хотят поболеть, побыть на этом этапе, и им, возможно, такая точка зрения будет интересна.
Ден, а о каких способах совладания с болью известно вам? Поделитесь, многим наверняка нужны альтернативные рецепты.
Ответить
Как бы прискорбно это не звучало, Юлия, но ИХ НЕТ. В свою очередь я понимаю что люди, заходящие сюда в поисках ответов на вечные вопросы, будут неудовлетворены таким ответом, но нужно смотреть правде в глаза и стрелять ей в затылок. Время, только время. Многие люди ошибочно считают что им поможет в их переживаниях алкоголь, другие – в том что им поможет поход по “публичным домам”,если уж так открыто, а есть люди которые просто пытаются выяснить почему так получилось чтобы не уколоться потом снова, не наступить на те же грабли.
Юлия, дело в том что те сведения которые вы опубликовали на этом сайте являются новыми, я думаю,для каждого пятисотого человека. конечно по России-матушке таких можно наскрести настолько много – до пенсии хватит разбирательств, однако если вы создали этот сайт именно с названием “Как Пережить Расставание С Любимым Человеком” то вы должны были выложить СПОСОБЫ ПЕРЕЖИТЬ РАССТАВАНИЕ, а не всем известные доводы.
Выложите пожалуйста СПОСОБЫ, если вы знаете ценные сведения по этой теме. Если же нет – вы могли бы выбрать тему не менее важную но чуть попроще, такую тему на вопросы которой вы смогли бы дать внятный ответ. А не “согласиться с болью”. Не знаю где вы нашли таких уникумов неспособных понять что “Когда бросают – это плохо”, но я таких, слава Богу, пока не встречал. Не хочу в который раз убеждаться в деградации человечества. ТАкие люди обычно не то чтобы не любят, не задумываются, любят они или нет.
Ответить
admin Reply:
августа 1, 2009 at 19:28
Ден, я очень благодарна вам за ваши комментарии. Однако, стоит обратить внимание на тот факт, что несмотря на то, что многие статьи блога оказались неинтересными вам, какую кучу времени вы потратили на чтение и комментирование именно этого сайта . Я полагаю есть множество сайтов по схожей тематике как лучше, так и хуже моего, но почему здесь? Задайте себе этот вопрос.
Ответить
Мои отношения длились два года…расстались мы чуть больше года назад…..Вначале я пыталась убежать от боли….с помощью гулянок,клубов и прочей ерунды……но вскоре,словно очнувшись ото сна-я поняла,что боль,которая гложит изнутри,никуда не денется……Потерять того,кто дорог страшно…….и больно….Каждую минуту я скучаю по нему…..мне так его не хватает….и я не знаю,как разлюбить…..как начать с чистого листа….
Ответить
Юлия Копылова Reply:
октября 8, 2009 at 16:48
Здравствуйте Евгения! Ваша история вызывает у меня много эмоций в ответ. И в данном случае не существует однозначных рекомендаций.
Но вы на верном пути: то, что вы осознаете что вам больно, и то что ставите перед собой вопрос о том, как жить дальше – небольшой, но необходимый шаг в сторону новой счастливой жизни.
На главной странице этого блога, указав свое имя и e-mail, вы можете получить бесплатную аудио-программу о расставании с любимым человеком, которая состоит из самых сильных и ценных советов о переживании процесса расставания.
Ответить
я встречалась с парнем 12 лет,недавно он меня бросил.Я настаивала на том чтоб он на мне женился,он был против этого.Я его очень люблю и не могу справится с этой болью.как же его забыть,каждый день плачу и не нахожу себе места.
Ответить
Юлия Копылова Reply:
октября 15, 2009 at 22:26
Здравствуйте Марина, мне понятна ваша боль. Любые отношения невозможно завершить в одночасье, невозможно вычеркнуть из памяти все что было. И в первую очередь нужно согласиться с тем что еще какое-то время будет болеть то место в сердце, где раньше была любовь. Но жизнь не останавливается на этом. Представьте себе на минуту: в мире живет около трех миллиардов женщин и приблизительно столько же мужчин. И если один из трех миллиардов в этот раз не подошел вам, значит где-то еще ходит ваша половинка…
Ответить
А меня оставили сегодня…. Будете смеяться – из за давнишней виртуальной любимой женщины….. Которая проживает в другом городе, замужем , имеет сына…. Причем оставили с довольно странной формулировкой – давай пока будем просто общаться…. Тем самым еще подавая призрачную надежду….. А сколько раз я зарекалась – не любить…. И каждый раз, по-новой – боль… Казалось бы – можно и привыкнуть, и уметь уже справляться с болью….. Но с каждым разом это все сложнее и сложнее пережить… И боль душевная становится болью физической..когда болит все тело…. когда глаза опухли от слез… когда сердце щемит от горя непоправимого….
Ответить
Юлия Копылова Reply:
ноября 13, 2009 at 12:59
Здравствуйте, Люси. Это конечно же совсем не смешно. Когда тебя бросают это очень нелегко. Однако очень важно мне кажется настроить себя так не то чтобы “научиться болеть” или “научиться расставаться”, а найти те отношения которые были бы оптимальными. Хотя “уметь расставаться” тоже было бы полезно. При этом конечно же любой человек уникален и найти какой-то конкретный стандартный рецепт в подобной ситуации невозможно.
Ответить
Боже…как это всё ужасно…Как же это всё адски больно!!!Как это пережить????!!!!Физическая боль ничто по сравнению с этой…Очень больно…Мы встречались…любили друг друга…но однажды он пришёл и сказал,что разлюбил…И ушёл…ушёл зная каково мне,Я перестала есть,слёзы были день и ночь…крик души…Всё просто внутри разрывалось…честно сказать,мне даже и самой себе стыдно признаться в том что у меня было в голове,было самое страшное…я не видела смысла в жизни без него…всё рухнуло…
Прошло 10 дней…мы с ним общались,выяснилось что он соскучился,соскучилась и я…мы снова были вместе…всё было просто фантастически…Я начала снова жить,а не существовать…Но всё оборвалось вновь…Спустя 2,5 надели,этот человек сказал мне,что не хочет больше мучиться и что он понял,что я не та,которая ему нужна…По-началу,я наверное пыталась себя убедить,что вот теперь и мне всё-равно,раз он так поступил со мной второй раз…Но это как наркоз после операции…он прошёл…и начинается снова дикая боль…Всё по-новой…Адская боль…
Ответить
Юлия Копылова Reply:
декабря 11, 2009 at 0:36
Здравствуйте, Алина. Мне понятна ваша боль. И я очень сочувствую вам, но при этом прекрасно осознаю что вряд ли любые мои слова сейчас смогут значительно облегчить ваше состояние. Время лечит, все пройдет, но не так быстро как хотелось бы. Для начала предлагаю вам подписаться на мой бесплатный курс Как Пережить Расставание С Любимым Человеком, и внимательно прослушать его – это можно сделать на страничке http://www.comingapart.ru Также здесь в блоге есть масса интересных и эффективных советов о том, как справиться с расставанием.
Желаю вам сил на этом непростом пути.
Ответить
Здравствуйте! В очередной раз пытаюсь найти ответ на вопрос:”Сколько же нужно времени, чтобы прошла боль?” И вновь понимаю много…
Тяжело уходить от человека, когда любишь его… Я ушла, понимала что так будет лучше. Очень тяжело было придти к этому решению. Но я видела и чувствовала как ему было тяжело.
Было больно, больно и сейчас. Прошло чуть больше полугода как мы расстались.
Но больнее всего видеть как моя дочь плачет…тихонько,так чтобы я не видела. Скучает, пересматривает наши совместные фото.
Она не понимала почему так поменялось его отношение к ней.
Раньше они могли часами играть вместе, а потом он начал гнать её…
Я поняла что он “наигрался”. Для него игра, а для меня с дочкой была жизнь.
Сейчас я понимаю что я не хочу никаких отношений, точнее не хочу больше чтобы приносили боль мне и дочке, я просто не решусь на это.
Ответить
Юлия Копылова Reply:
декабря 11, 2009 at 18:44
Здравствуйте Надежда! Расстаться с человеком всегда непросто – это ведь влечет серьезные изменения в жизни. Однако еще тяжелей когда в это замешаны дети. Как объяснить ребенку что мама и папа больше не будут вместе? Как объяснить из-за чего люди перестают любить друг друга? Ведь часто дети считают причиной себя, и часто это оставляет глубокий след в душе ребенка. Но это отдельная тема для разговора.
Надежда, я понимаю насколько это больно рвать отношения – это схоже с потерей руки или ноги. И мне понятно ваше нежелание вступать в новые отношения. Но это и не нужно. Поверьте, когда придет время, и ваше сердце “отболит” в нем обязательно появится место для новых чувств. Однако я беспокоюсь за вас и вашу дочь, несмотря на ваши трудности, найдите в себе силы все объяснить ей, и постарайтесь никого не винить – ни себя ни мужа, потому что часто такое бывает – люди просто расстаются и все…
Ответить
Собираюсь уйти от человека которого любила, с которым собиралась создать семью.встречались 2 года,все было нормально,но замуж звать не спешил,потом предложил и то по-моей просьбе,наметили дату.а я серьезно от всех переживаний заболела,свадьбу отложили. стали жить вместе,но все не клеится.человек изменился,игнорирует меня,а недавно сказал что жениться больше не хочет,видите ли “игрушка” надоела.он меня совершенно не слышит,я как со стеной говорю .так обидно,больно,но решила уходить и думаю это правильно.что делать как это все пережить???
Ответить
Юлия Копылова Reply:
декабря 14, 2009 at 0:11
Здравствуйте Мари!
У меня сложилось впечатление, что ваши отношения не так уж безнадежны. Однако, явно чувствуется что ваши представления об отношениях значительно отличаются. И когда вы узнали друг друга ближе – это несоответствие стало достаточно явным. Может быть вам действительно стоит серьезно поговорить о видении вашего совместного будущего.
В любом случае уходите ли вы, остаетесь ли – серьезного разговора не избежать.
Ответить
Спасибо за совет.да серьезного разговора не избежать,хотя этих разговоров уже было очень много….но ничего особо не изменилось,видимо мы просто перестали пытаться найти решение,компромисс.Человек думает что я многое придумываю,многое преувеличиваю,он все свои дела делает в тихоря,особо меня ни во что не посвящает,ничего не рассказывает,приходит домой с работы и тупо сидит в компьютере до ночи,на форуме.Мне всего 22 года,а мы никуда не ходим,нигде не бываем,так получилось что все свое время я посвящала ему и подруги отошли на 2й план,теперь и с ними общаюсь редко.Отношения зашли в тупик,я пыталась с ним серьезно говорить,а он все время старается уйти,избежать.зачем стучать в дверь,которую закрыли.и он ее закрыл.Самое удивительное что мне уже не больно как было раньше.
Ответить
Юлия Копылова Reply:
декабря 14, 2009 at 21:32
Мари, в ваших словах я слышу сильную обиду на этого человека. Однако у каждого своя правда. Реальность такова что не вы и не он (по видимому) устали пытаться искать общий язык. Даже то что вам не так больно как раньше – это хороший признак.
Здорово что вы думаете об этом, пытаетесь решить для себя как поступить. Как говорится – дорогу осилит идущий…
Ответить
Помогите понять.
Не могу понять закончились ли у меня отношения с любимым или это просто передышка.Ситуация такая:
Нашим отношениям 1,6 года,мы строили планы на будущее, думали о детях, всякие клятвы и т.д.
Последнее время мы с ним очень много ссорились, он даже успел испортить отношения с моей матерью, и на почве этого решил испортить мне все праздники, и у него это получилось. Мы хотели вместе поехать к его родителям на новогодние праздники, но после случившегося он сказал что поедет один.
Я закатила скандал.Просто не хотела оставаться одна,а он хотел отдохнуть от меня, разобраться в себе, понять нужна ли ему я, побыть с родителями.В конечном итоге после моих истерик, мы поехали вместе, и не с лучшим настроением. Там вроде было все хорошо, вместе встречались с его друзьями, ходили веселить, но все это переплеталось со слезами, мучениями и унижениями, и все это испытывала я.
Он мне каждый раз давай понять, провоцировал ситуации что бы я уехала. В конечном итоге я так и сделала. Сейчас же я не могу понять, что будет с нашими отношениями дальше. Каким он вернется? Скажет ли он мне что он скучал,что ему меня не хватало и что я ему нужна или же все будет наоборот.
Мне страшно об этом думать, потому что он человек конкретный, твердый, решительный, гордый. Вдруг он решит строить свою дальнейшую жизнь без меня. Сама я не знаю как его встретить, что говорить, как вести себя.Мне плохо.
Ответить
Юлия Копылова Reply:
января 6, 2010 at 23:21
Здравствуйте!
Вы ставите очень серьезный вопрос: считать ли ваши отношения с молодым человеко законченными или это лишь одна из ссор?
Невозможно делать какие-то прогнозы. Однако чувствуется ваше сильное недовольство мужчиной, что он поступает не так как Вам бы хотелось, вы скандалите, всеми силами пытаетесь “склонить” его на свою сторону, заставить его делать то что вы считаете нужным.
Я могу только предполагать что вы испытываете, я догадываюсь как вам непросто сейчас, и что эмоции захватывают. Но ведь в отношениях участвуют два человека и у каждого своя правда.
Так ли я поняла что отношения для вас существуют лишь до тех пор пока все идет как вы запланировали, но как только что-то идти не по плану – вы начинаете думать о завершении отношений.
Ответить
Юлия, спасибо что не остались равнодушной к моей проблеме.
Знаете когда у нас все идет не по плану, то он старается как-то скрыться в себе, переждать, отвлечься за компьютерными играми,выпить пива и уснуть, а я в свою очередь хочу решить проблему, поговорить, выяснить что не так. Хотя знаете не всегда я делаю это уместно, часто это бывает когда он приходит с работы. Я признаю свою ошибку. А вопрос о завершении отношений всегда был с моей стороны, это все таки эмоции захлестывали, хотя такого я точно не хочу, но в последнее время он тоже стал этим пользоваться, мол ” не пора ли разойтись, как мне все это надоело”. Потом как-то все сглаживается, у меня это копиться, у него наверняка тоже, и как только что-то идет не так, вплывает все неприятное, это плюсуеться,
и начинается скандал. На самом деле конфликты всегда беспочвенны, но в них мы часто переходим на личности, бывают всякого рода оскорбления, так же затрагиваются наши родители.
Юлия,все прекрасно поняла, побыв без него пару суток, мои ошибки мне понятны – главное не пилить его, а он этого постоянно просит. Но с его стороны мне бы очень хотелось внимательности и обязательности, чего в нем крайне не хватает. А он меня слушать не хочет. А это собственно вся проблема, и это из-за чего у нас бывают ссоры.
Я то все поняла, но вот он… Захочет ли он дальше быть со мной. С каким настроением он приедет, будем ли мы вообще с ним разговаривать, может он приедет заберет вещи и уедет в неизвестном направлении, и как мне себя вести, сразу накинуться и говорить что ” милый я все поняла, прости” или же ждать извинения от него. Очень люблю его!
Ответить
Юлия Копылова Reply:
января 7, 2010 at 20:08
Светлана!
Часто разлука действительно позволяет освежить взгляд на отношения, и понять что на самом деле происходит.
Однако, в говорите что чтобы все устаканилось надо перестать пилить. Но вот вопрос вы ведь спрашиваете о том, что вам интересно, то что вас волнует. тут получается перекос в другую сторону – забыть о своих чувствах, пожертвовать ими.
Мне кажется что в любой паре рано или поздно наступает стадия усталости, нежелания что-то новое придумывать. И тут уже только от вас зависит какое продолжение у ваших отношений будет.
Ответить
Юлия, здравствуйте.
Мне ещё хуже становиться. Он совсем пропал. Написал пару дней назад что “собери мои вещи, мои друзья приедут и заберут все, спасибо.” Я ему на это ничего не написала. Никто так и не приехал и он не объявлялся. У меня состояние полной неопределенности и отчаяния. Я забила себе голову самыми ужасными мыслями. А я ведь люблю его. Как можно так поступать с его стороны, зачем он так делает? И что мне делать?
Ответить
Юлия Копылова Reply:
января 11, 2010 at 22:41
Светлана, здравствуйте!
Я понимаю ваши переживания. Удивительно, что вас беспокоят мысли о том, что происходит с вашим молодым человеком. На самом деле, это не имеет никакого значения. Значение имеет только то, что происходит с вами.
Вы забили себе голову мыслями и ожиданиями, пассивно сидите и ждете что что-то решится и произойдет. Вы хотите чтобы я дала вам совет. Чтобы парень позвонил и сказал вам что делать.
Но чего хотите на самом деле вы??? Что вы хотите чтобы произошло?
Ответить
Он телец, если это поможет.
Ответить
Юлия, хочу что бы произошло так как должно было быть – быть вместе. Ведь у нас были такие нежные и чудесные отношения, полные любви и заботы. Просто в один миг все пошло наперекосяк и дошло вот до такого. С его стороны я точно знаю, что он не хочет что бы я сидела дома, а занималась своими делами, он хочет спокойствия, а с моей мамой ( мы жили с ней) это просто, по его мнению, не возможно.
Вчера произошла такая ситуация: я ему сама написала что люблю его и буду любить как обещала, на что он мне ответил ” сегодня заедет мой друг, отдай вещи”. А вечером он приехал за своей машиной, не зайдя ко мне, увидев его, я решила подойти сама, с сожалением в голосе, сказала ему что я не могу жить в неопределенности, а он ответил что ” я сам в неопределенности, нам нужен перерыв в наших отношения, не могу понять свои чувства, иди домой.”При этом в глаза совсем не смотрел. Я развернулась и ушла, собрала вещи, потом зашел его друг, я все отдала и на этом все.
Юлия мне бы очень хотелось знать, видя такую ситуацию, что все ли исправимо, и будет ли продолжение, или же все, действительно конец. Видя его поведение, стоит ли мне думать что он не хочет ничего.
Ответить
Юлия Копылова Reply:
января 12, 2010 at 11:34
Светлана!
Вы подробно описали чего вы хотите – это очень важный шаг. В Вашей жизни – от рождения и до смерти важны только вы и то что вы чувствуете. Обычно скандалы в парах возникают не на пустом месте, а из-за неудовлетворенности и недопонимания. Самое важное – знать чего вы хотите и к чему вы стремитесь.
Вы чувствуете себя несчастной сейчас, потому что вы не знаете что происходит в голове вашего молодого человека и что он не так близко как хотелось бы. Но это не значит что то плохо для вас. Очевидно что ваши отношения очень запутались и действительно нужен свежий взгляд.
Я не гадаю по звездам и не вижу будущее, но твердо знаю что все в ваших руках. если вы захотите – вы создадите новые отношения с этим человеком, потому что старая модель изжила себя. Но если что-то в них и в этом человеке будет продолжать оставлять часть ваших потребностей неудовлетворенными – это конец.
Ответить
Юлия здравствуйте!
Нужно Ваше мнение, правильно я поступил или нет!
Мне 29 лет.
1,5 года назад познакомился с молодой, красивой девушкой (19 лет).
2 месяца за ней ухаживал, в итоге стали жить вместе.
2 месяца пожили начались ссоры, недопонимания, в итоге она собрала вещи и уехала к матери.
Через неделю мы встретились, обоим было плохо, я поставил ей выбор, или она переезжает в новую снимаемую квартиру или мы расстаемся, по отдельности жить и встречаться я немогу, охота семейного тепла.
Через неделю мы сней переехали в новую квартиру.
Через 2 месяца у меня возникли ощущения, что она не моя вторая половинка, плюсом некоторые родственники говорили, что она мне не подходит.
Следствием моё отношение к ней изменилось, я ушел в себя, она это почувствовала и пыталась во мне это переломить, неполучилось, в итоге уехала к матери.
Через неделю мы встретились я её позвал обратно, она приехала
После всего выше случившего я ПОНЯЛ, что она моя половинка.
Спустя 2 месяца у меня началась депрессия, мне было плохо, не от неё, а от происходящего в жизни.
В следствии я ей мало уделял любви, ссоры, в итоге она уехала к матери !!!! До этого говорила, что если уедет то это будет окончательно!!!
Месяц я с ней не встречался, не звонил. Она меня поздравила с днем рождения в 00.03 минуты, ночью.
Позже мы встретились, но я уже не ощущал ту самую девушку, которая была, тупой секс, без чувств, любви не было!!!! Мне было плохо.
На новый год я уехал в другой город, пытался забыться.
10.12. вернулся, 11 на работе почувствовал душевную боль, мы встретились, я выговорился, я почувствовал, что она меня держит на расстоянии, говорит что все наше время не чувствовала мою любовь, в итоге мне стало еще хуже.
Сегодня утром я ей позвонил, сказал, что мне ОЧЕНЬ БОЛЬНО, дальше я так немогу, жить она со мной боится (сколько раз уезжала), тупо заниматься сексом меня не устраивает, бегать за ней я не собираюсь, сказал, что наши отношения прекращены, мы расстаемся, попросил её не звонить, не выходить на меня, чтобы не делать больно!
А сам думаю, а можно было бы поступить по другому?
Ответить
Юлия Копылова Reply:
января 12, 2010 at 22:34
Здравствуйте Сергей.
Расставаться всегда больно – потому что режешь по живому.
Вы спрашиваете меня “Правильно ли я поступил?” – я не знаю.
Вспомните о том, что родителей и детей мы не выбираем, мы их получаем как бы в подарок.
Единственное что мы можем себе выбрать – это любимого человека.
Я думаю что стоит внимательно отнестись к выбору партнера. Потому что одни люди любят экстрим и горные лыжи, другие дом-2 и диму билана, третьи жигулевское пивои хоккей… Все люди разные. И в силу этого ссоры неизбежны.
Но есть возможность выбрать для себя человека ссоры с которым будут способом развлечения, или вообще будут отсутствовать.
Ответить
Здравствуйте Юлия!!! Недавно я рассталась с парнем, я была с ним 5 месяцев, для меня это очень длинный срок, потому что до этого, отношения которые у меня длились не достигали и месяца!! И за этот период я очень к нему привязалась, я не могу без него, плачу по ночам уже 2 недели!! Не знаю люблю ли я его или нет, но знаю одно, что мне без него плохо!!!! Сначала все было очень хорошо, даже замечательно!!! он ухаживал, уделял мне максимум времени и я каждую минуту знала где он и не сомневалась ни капли, что он мне врал, но мы часто ссорились, я его частенько упрекала и он тоже, причины были если честно ГЛУПЫЕ и ссорились из за ГЛУПОСТЕЙ! но мирился в основном он, но когда я чувствовала что виновата я, я сама мирилась хотя для меня это очень сложно!!!но потом он вдруг мне сказала, что ” Я охладел от тебя” я была в шоке!!!! он сказал ему нужна пауза наших отношений, я ему сказала может я тебе не нужна он сказала уже НЕ ЗНАЮ, я очень разозлилась и сказала дак если я тебе не нужна значит расстаемся, он сказал да объяснил мы не подходим к друг другу и не понимаем друг друга…….и сейчас я не знаю что и делать((((
Ответить
Юлия Копылова Reply:
января 12, 2010 at 22:30
Здравствуйте Юлия!
Спасибо за подробный пересказ вашей ситуации.
Но если честно я не поняла какой вопросы вы задаете, чего вы ждете от меня.
Честно – я не знаю как вернуть ваши отношения назад.
Но знаю точно что вам стоит проанализировать что именно так привлекало вас в этих отношениях.
Стоит ответить на вопрос, какими бы были для вас идеальные отношения с мужчиной.
Я думаю что ответы на эти вопросы значительно облегчили бы вам жизнь.
Ответить
Юлия!
У меня безысходка. Он не звонит, не пишет. Мне тяжело, не могу собраться с мыслями, силами. Полторы недели, как полтора года. Мне надоело ждать, а то что он не хочет разговаривать – это точно. Пыталась, звонила, холодно разговаривал, я попросила о встрече, он сказал твердое “нет”, потом я ему написала, что как он думает все ли исправимо, на что он мне ответил что все покажет время, лучше нам некоторое время не общаться.
Сколько это “некоторое” время? за это время можно сойти с ума!
Если он считал меня близким, дорогим человеком, заботящимся обо мне, почему сейчас он меня мучает и не заботиться о моих нервах!? Ведь мне от него многого не нужно, просто хочу увидеться с ним, поговорить, разъяснить что по чем! Что конкретно мне делать, Юлия? Я очень страдаю, я устала.
Ответить
Юлия Копылова Reply:
января 15, 2010 at 19:08
Светлана здравствуйте!
Когда распадаются отношения одним из первых этапов является фаза шока – когда мы не верим в то, что случилось, что это действительно произошло. Мы считаем что все поправимо, с содроганием сердца ждем звонка, не спим ночами, перестаем есть. Наверное это самое мучительное – сказать себе что все, это действительно все…
Света, мне показалось что вы чересчур перекладываете ответственность за происходящее на своего партнера. На мой вопрос “Чего вы хотите от этих отношений?”, вы отвечаете что “хочу что бы произошло так как должно было быть – быть вместе”.
Во-первых, почему так должно было быть? Потому что вы так захотели? Во-вторых – что значит “произошло”? Это какое-то пассивное слово предполагающее что все сложилось случайно как бы само по себе. Но ничего в нашей жизни не происходит просто так. Все что случается – происходит по нашей воле, потому что мы все для этого сделали.
Также вы пишете “он меня мучает, не заботится о моих нервах” – а почему вообще кто-то должен заботиться о вас, ответьте на этот вопрос.
Мне сложно более подробно разобрать вашу ситуацию, и дать совет по отношениям. Есть хорошее упражнение. Здесь, на страницах этого блога или на страничке форума, напишите письмо вашему молодому человеку, со всеми вопросами и проблемами и претензиями которые у вас накопились.
И еще напишите ответ на вопрос: Что я сделала для того чтобы эти отношения не развалились?
Ответить
была на 4 месяце беременности, когда встретилась с человеком и влюбилась. любовь была взаимной, мы собирались вместе растить ребёнка, вместе готовились к появлению дочки.. но за неделю до родов произошла ссора от которой он от меня съехал.. к другой. сейчас дочке 2 недели. он приезжает изредка. говорит что любит, целует.. и опять уезжает. я предлагаю снова жить вместе, но он не возвращается. тяжело очень, но я уже готова простить и смириться что у него есть другая..лишь бы видеть его, общаться с ним и надеяться что всё станет как прежде.
почему человек сам меня не отпускает и не возвращается обратно?.. и я не могу уже ждать.. мысли неприятные..
Ответить
Юлия Копылова Reply:
января 29, 2010 at 0:36
Здравствуйте Катрин.
Мне кажется что отношения двух людей – очень непростая штука. Но когда меж двух огней попадает еще и ребенок – все становится еще сложнее.
Я знаю что у мужчин очень непросто складываются отношения с детьми – я имею ввиду папе, в отличие от мамы, нужно больше времени и совместно проведенного времени с малышом чтобы полюбить его, понять, что он “его”, что малыш хрупкий и ему нужна папина защита.
Но мы в первую очередь говорим о вас, как о женщине столкнувшейся с расставанием. Мне понятно ваше желание чувствовать стабильность в своей жизни. Но честно говоря у меня возникло ощущение от вашего письма, что этот мужчина не разделяет вашего желания и ваших представлений об отношениях.
Ответить
Юлия здравствуйте!
Прошло достаточно времени (!месяц!) и я хотела бы поделиться с Вами все что произошло со мной за этот период. Может что и подскажете.)
Юлия… до сих пор, правда совсем немного, переживаю. Воспринимаю все вещи спокойной, все что было связано с ним. У меня началась своя и новая жизнь, только уже без него. Мы так с тех пор не виделись и не созванивались. Мне правда звонила девушка его друга и рассказала, причем сама, что мой ненаглядный очень счастливый целыми днями с новой девушкой и что вот вот они съезжаются и собираются жить вместе. Меня, конечно, новость очень затронула, внутри все перевернулось, но это чувство сменилось резкой злобой.
Так вот, Юлия, мне бы очень хотелось бы знать, или хотя бы приблизительно разобраться в том, зачем и что побудило эту девушку позвонить мне и рассказать не очень уже приятные вещи, ей то какое дело? И вот, последнее, раз уж он так быстро ЗАВЕЛ себе новую девушку, значит все полтора года он меня не любил, а просто пользовался(есть чем)? И вообще можно ли рассчитывать на его раскаяния в будущем?
Ответить
Юлия Копылова Reply:
февраля 15, 2010 at 19:59
Здравствуйте Светлана!
Я рада за вас, что несмотря на непростые переживания вы нашли в себе силы начать новую жизнь, уже без этого мужчины.
Вы спрашиваете зачем ваша подруга рассказала вам про”него”. Наверное потому что ей показалось что вам это интересно. На самом деле есть такой феномен как “дележ друзей”. Так вот, если вы не хотите говорить о своей бывшей любви, заранее предупредите всех друзей, и вы избежите таких досадных случаев.
Что касается вашего вопроса о том, что ваша бывший так быстро нашел себе новую подругу. Я искренне считаю, что все что было между вами имеет свою большую ценность. Однако ни у него ни у вас не хватило сил и желания превратить эти отношения в нечто большее. А все что не развивается, как мы знаем, гибнет.
Ответить
Уважаемая Юлия,
Я незнаю что вы делаете на этом сайте, где людям на самом деле больно и вы отвечаете практически всем как я заметила, что вы незнаете как им помочь. Здесь люди ищут помощи, а вы говорите незнаете чем помочь. Может вы сначала сами разберетесь чего вы от нас хотите, а потом будем обратиться к вам. Я одна из вышенаписавших людей кому сейчась невыносимо больно в душе и заходив на этот сайт я надеялась хоть что то утишительное услышать, но к сожалению в этой жизни не на кого больше надеяться кроме как на себя саму. Вам просто не нужно быть на этом сайте от ваших слов еще болнее становиться.
Ответить
Юлия Копылова Reply:
февраля 18, 2010 at 13:02
Здравствуйте Рита.
Спасибо за ваше замечание.
Действительно, в большинстве случаев сложно предложить какую-то помощь.
Когда вы заболели – вы идете лично к врачу, подробно обсуждаете симптомы вашей болезни (а не забегаете на форум и пишете – ой, у меня болит живот, что выпить?). Врач предлагает некоторую схему лечения и лекарства на выбор. Однако он не гарантирует что хотя бы что-то из предложенного 100% поможет. А потом вы идете в аптеку покупаете лекарства, и под вашу ответственность принимаете согласно инструкции. Кто-то выздоравливает раньше, кто-то позже, а кто-то вообще не выздоравливает, его заболевание принимает хроническую форму.
Если вас интересуют конкретные рецепты – читайте внимательно блог, а также обязательно прослушайте мини-курс “Как пережить расставание с любимым человеком”. Если же вы хотите плотно работать по вашей ситуации – приходите ко мне на личную консультацию.
Еще раз спасибо.
Ответить
Здравствуйте, Юлия! Я буквально два дня назад рассталась с любимым мужчиной. Любил ли он меня по настоящему теперь сказать сложно, но то что я любила это точно и любила сильно. В жизни у меня были уже разочарования и расставания. Я с болью справлялась в течении двух лет. Это много, но к сожалению что бы я не предпринимала всё равно срок переживаний был около двух лет. Умом всё понимаю, а сердце разрывается. Стараюсь заполнить пустоту делами, но к сожалению что бы я не делала мысли все о нём. Я не держу зла на него и не важно уже сколько он мне причинил боли, сколько раз я плакала. Знаю и помню только хорошее между нами и что до сих пор безумно люблю. Два дня конечно не срок, для того что бы забыть, но могу сказать, что эта боль будет сопровождать меня ещё очень долго. Слишком многое напоминает о нём, такое что нельзя к сожалению уничтожить. Засел он занозой в сердце. Когда люди расходятся, то наверное оба виноваты в сложившейся ситуации. Я пыталась три раза спасти наши отношения, но видно не судьба. Как выкинуть из сердца человека, который просто своим существованием приносил счастье? Больно и очень больно, но жить-то дальше надо и учиться жить уже без него. Время лечит говорят, только оно уходит это время, и сразу заполнить пустоту кем-то другим для меня сложно. Я прочитала письма посетителей сайта, и видно из этих писем, что моя ситуация ни чем не отличается, по этому я её и не описывала полностью, всё то же самое. Вот и хочу я спросить у Вас как выкинуть из сердца этого человека за более короткий срок? И не мучить себя два года.
Ответить
Юлия Копылова Reply:
марта 20, 2010 at 0:39
Здравствуйте Татьяна! Спасибо за вашу историю.
Это здорово что у вас есть силы говорить о своих чувствах, анализировать происходящее, делать выводы.
Вы говорите о том, что ваше расставание “обычно” длится два года. Я думаю это не пустой звук. Наверное действительно ваша жизнь организована именно таким образом, что только два года спустя вы в силах все забыть и отпустить. И как искусственно не придумывать как изменить срок – ничего не поделаешь. Однако я знаю хорошее лекарство – НЕ РАССТАВАТЬСЯ. А попытаться создать такие отношения, из которых бы не хотелось уходить.
Спасибо.
Ответить
Татьяна Reply:
марта 20, 2010 at 11:31
Здравствуйте Юлия! Спасибо за ответ. Дело в том, что в моей жизни происходит странное, а может это у всех так я не знаю. Почему-то человека которого люблю я он меня не любит, или просто развлекается. И спустя время уходит. И потом если я не нужна ему, то за чем его возвращать? Если я буду дальше настаивать, то он меня просто возненавидит. Я наши отношения пыталась спасти, но видно ему это не надо. Наверное нет на земле человека, не родился тот которого любила бы я и который любил бы меня. Слишком это всё хорошо когда так. В любви не бывает равенства, один любит всегда сильнее, а другой позволяет любить. В моём поведении видно очень много мужских качеств, потому мужчина и не обращает на меня внимание. Дело в том, что я могу первая признаться в любви, я иду первая на примирение, даже если он виноват, делаю комплименты. Наверное моё поведение отталкивает мужчин. Но я не люблю быть с кем то в ссоре. Для меня это плохо, потому я и стараюсь спасать ситуацию. А что касается не расставаться, то уже слишком поздно и потом я не возвращаюсь к прошлому и к прошлым мужчинам. Так уж я устроена. Если такое случиться, то это будет сказка. Дело в том, что я уже говорила, что голова понимает всю ситуацию, а сердце нет. Вот потому и тяжело. Спасибо.
Ответить
Юлия Копылова Reply:
апреля 1, 2010 at 14:41
Татьяна здравствуйте!
Этим мы женщины и отличаемся от мужчин, своей эмоциональностью. Нам дан великий дар – возможность плакать, кричать о своей любви, о своей боли. У нас есть возможность выразить себя все свои чувства. Поэтому женщины живут гораздо дольше мужчин. Но есть и обратная сторона – мы чувствуем и переживаем все острее и больнее.
А что касается ваших первых шагов – мне кажется в этом нет ничего плохого. Просто не каждый мужчина готов к этому. Мужчина в первую очередь – охотник, и представьте что может думать и чувствовать охотник о добыче, ради которой он не сделал и шага. Наша психика устроена уникальным образом – мы ценим только то что досталось нам с трудом. Наверное именно поэтому женщины в муках рожают детей – чтобы с первых минут ценить их жизнь.
Встречались 2,5 года. Тайная любовь, у обоих сторон семьи. Полное взаимопонимание в душе, взглядах,постели. Подошли друг другу, как кубик Рубика-такая душевная близость редко возникает между даже самыми близкими людьми. Расстались по ужасной причине: женщина хочет заботы о себе,мужчина сопротивляется ссылаясь на ее замужество. У меня зародилось зерно сомнения, что я просто-напросто удобна:денег не прошу, квартиру снимать не нужно, позволяю себя воспитывать и еще одно- я всегда,всегда! виновата! Я же замужем, и меня можно упрекать в неверности. Всегда есть причина сделать из меня крайнюю, и мой любимый этим всегда пользовался. КАК Я БУДУ БЕЗ НЕГО? Без любимых рук, голоса, улыбки? Ужасно…
Ответить
Юлия Копылова Reply:
апреля 1, 2010 at 14:46
Здравствуйте Тамара!
Любые отношения возникают тогда, когда “сходится паззл”. В тот момент когда вы познакомились – ваши потребности совпали. Но отношения это не ваза стоящая в серванте – это процесс, активный динамичный и непредсказуемый. Вы с такой болью усталостью и возмущением говорите о своей любви – чувствуется ваша усталость от отношений. Такое чувство, как будто что вы стираете со стола отношений крошки упреков, а они опять и опять там.
Ответить
Юлия, спасибо большое за Ваш сайт и Ваши вдумчивые комментарии. Вот правда, читаешь и своя история становится яснее, и спокойнее, от того, что многие уже через это прошли. И мне очень понравилась фраза: создать такие отношения, из которых не хочется уходить.
У меня ситуация облегчается тем, что мы с моим парнем после решения о расставании ещё пару недель живём вместе (встречались 2,5 года), так получилось, что раньше я уехать от него не могу. Мы много разговариваем (хотя приходим к тому же самому выводу), обнимаемся, я не отказываю себе в удовольствии последние разочки полежать с ним в обнимку, только секс уже не позволяю – беременностью рисковать уже не могу. Приступы отчаяния бывают острые, и я даю волю слезам, а потом приходят волнующие мысли, что я начинаю жизнь с новой страницы и могу выбрать себе более подходящего парня. В этих отношениях было слишком уж много компромиссов, вот мы и не выдержали так сильно прогинаться друг под друга. Надеюсь остаться с ним друзьями, всё-таки родные люди стали с ним.
Первые несколько дней я сходила с ума от мысли, что останусь одна в этом холодном мире. Я очень хорошо понимаю тех, кто писал раньше здесь. Мне очень помогло обнимать моего любимого плюшевого мишку – такое ощущение, что он ещё слабее меня, и когда я представляю, как он нуждается в моей заботе, то чувствую себя гораздо сильнее. Понимаю, что и сама могу дать себе эту необходимую заботу и поддержку. Мне очень будет не хватать любимого, особенно по ночам, очень не люблю спать одна, так что думаю, мишка ещё долго будет со мной.
Ответить
Юлия Копылова Reply:
апреля 6, 2010 at 23:00
Здравствуйте Нина!
Спасибо за вашу историю.
Сам момент ухода всегда очень болезненный. Многие читатели заходят на эти страницы в поисках обезболивающего. Но ведь невозможно вырвать сердце и притвориться что все хорошо. Вы молодец что нашили для ваше пары такой способ. Что у вас есть силы несмотря на сложность ситуации быть друзьями и говорить на тему ваших отношений.
Действительно обнять мишку – это хороший вариант для выхода своих эмоций.
Желаю вам сил и терпения, и уверена что вы справитесь.
Ответить
Нина – 01.04.2010
Ваша история так похожа на мою, отличие только в том что мы живем в одном городе почти и возможность видется ограничена желанием больше с его стороны.
но чувства, переживания похожи.Боль, разочарование в себе и жуткое отчаяние……пока я с этим не справилась, но надеюсь что останусь с моим мальчиком друзьями, он очень хороший и добрый!
Ответить
юлия на мой взгляд головой об стену….с разбегу….это поможет вам….извините.если пишите чтото то совет время неуместен и банален….этовсе равно что поговорки перечитывать
Ответить
Юлия Копылова Reply:
апреля 17, 2010 at 0:14
Евгений, а вы считаете что головой об стену – менее банально?
Ответить
Здравствуйте Юлия.
У меня вот такая история. Живем полгода в браке (год как знакомы). За это врмя со мной произошло несчастье. У меня была травма головы и я потерял память. Она выхаживала меня.
Я ей за это благодарен. Я пять месяцев сидел на её и её мамы обеспечении так как не мог работать почти каждый день по врачам. И вот мне присвоили инвалидность 3 группу. Я начал активно искать работу оформлять пенсию. Она в это время собралась сестрой в анапу в санаторий. В итоге она уехала. Должна была вернуться через две недели, но увы, она осталась там. Написала мне сообщение о том, что она узнала о моем прошлом и я для неё стал чужой. О чем именно я не знаю. Хотя в прошлом не такой я плохой был не уголовник не алкоголик. Да правдв был женат и у меня есть ребёнок от первого брака. но она и раньше об этом знала с самого начала наших отношений. Как мне быть в этой ситуации. Как её вернуть. Я даже хочу ехать в Анапу и искать её там так как её мама и сестра не дают её номера и адреса. Я немогу вот уже месяц с ней не поговорить не написать ей не увидеть её. Я просто уже замкнулся. Все мысли о ней. Где бы не проходил в городе воспоминание о ней как мы были вместе гуляли тут. Как мне её вернуть? Как? Подскожите пожалуйста что сделать? Я не могу без неё!!!!!!!!
P.S. Если Вам не сложно пришлите мне ответ на E-mail.
Заранее благодарю. Уважением Андрей.
Ответить
Наталья Reply:
мая 30, 2010 at 17:22
обязательно нужно найти её!
Ответить
Расстались навсегда. Таких полных чувств не было и, наверное, не будет.
От самых холодных до самых сияющих. Но человек не образован, эгоистичен, всё только дай, дай, дай. Типичная содержанка. Она сама этого не понимает. Я её любил. Я её терпел год. Под конец душа начала взрываться. Таких мыслей я уже не мог переносить. Чуть что этот человек делал не так я видел не совершенство, я верил, что это лишь маленький эпизод до последнего, пока не понял, что человек таков какой он есть и более никаков. Все люди такие. На земле нет идеальных. Все будут не совместимы в чём-то, вопрос в том, что примем мы это душой или нет, или разумом. Не суть.
Мы бросили пить, курить, курить, ещё 8 мес назад. Я не начал, а она сорвалась. -(((
Я знаю, что жизнь продолжается, я так же знаю что все эти “адские соски”: Табак, марихуана, пиво, водка, религия с её попами, Интернет с его “пальцечесанием”, «фотодрочингом» и т.д, это ничто. Всё, что есть это глобальное наебалово. Только эволюция имеет смысл. Никакой статики. Ведь один из нас создаст свою вселенную. А может быть и не один. Это правда. Нужно понять и принять всё, что мы знаем, ведь всё красиво по своему!
НО КАК ЖЕ БОЛЬНО. Я смотрю на белый цвет на мониторе – он серый. Небо серое, всё вокруг серое. Хорошо есть срочная работа, хотя сосредоточиться сложно, порой. Картинка прыгает и пропадает.
Как же я сильно люблю этого человека, но я не могу быть с ним, потому что он меня не достоин и не хочет меняться.
УДАЧИ всем, кто прочитал. Жизнь на этом не заканчивается, наоборот. А.Б. Стругацкие “Миллиард лет до конца света”. Как же приятно жить. Жить с чистой кровью, жить для себя. Быть единым с Космическим разумом. Быть собой. Любите жизнь.
Ответить
привет! я рассталась пару недель с молодым человеком,но у меня такое чувство что я не смогу его забыть никогда все вокруг мне напоминает о нем,что с этим делать,как спрапвиться? может подскажите какой нибудь дельный совет,а то уж тяжко мне на душе,не знаю как эту боль усмирить в себе((((
Ответить
Юлия Копылова Reply:
августа 17, 2010 at 9:59
Екатерина, здравствуйте.
С ваших слов трудно представить вашу ситуацию полно. Поэтому для начала почитайте статьи в блоге а также подпишитесь на рассылку из 5 уроков о расставании.
Ответить
Здравствуйте! Никогда бы не подумал, что мне придётся прибегать к помощи интернета чтобы справится со своей болью. Мы с женой провстречались 1.5 года, семь месяцев из них прожили вместе в браке, через несколько месяцев мы становились разными – всё чего хотелось мне не хотелось ей, мы жили пресно, буквально приходя с работы ложились спать. Когда наступила весна всё было аналогично, я пытался объяснить, что так мы проживаем жизнь дома. Мы постоянно ругаемся, постоянно спорим и в один прекрасный день когда я пытаюсь выдернуть жену на прогулку подышать воздухом, она устраивает сцену и в истерике говорит, что не любит, что её всё в тягость, я был ошарашен хотя прекрасно знал это в душе, чувствовал и поскольку скандалы порядком изнашивали меня, то я в этом увидел облегчение. Хотя я очень нежно люблю и с большим умилением отношусь к ней. Мы однажды спокойно обо всём договорились, даже съёздили на день рождения к мужу её сестры, а на следующее утро приехал её отец и мы стали грузить вещи. Вот тогда ноги стали ватными, подкатил ком к горлу, слёзы…, хотя я уже много лет не плакал. Я не мог остановить себя, ведь я знал, что она тоже боится, знал, что и ей нелегко, знал, что я могу остановить её если накинусь целовать и всё такое, но в душе я понимал, что сколько об этом говорилось, сколько было ссор, сколько раз она неуважительно срывалась и пытаясь выиграть в диалоге во время ссроры прибегала к очень запрещённым приемам. Я вернулся с работы вчера, в пустой дом – подушки пахнут ею, в доме больше не пахнет жаренным мясов, она не ходит в Японском халате. Как жить дальше? Раньше я мысленно говорил себе, что когда расстанемся – приыгну с парашютом, уйду в турпоход на неделю, куплю новые часы и заведу собаку о которой мечтаю, но как не стало её, я кольцо еще на пальце все эти планы просто ушли в никуда их вытеснила моя боль. Мы были ячейка общества, у нас были очень романтические отношения когда мы встречались, я теперь кто я? Просто один из многих, она делала меня полноценным. А теперь я вынужден жить как то дальше. Если у кого-то есть что сказать, скажите, я этого очень жду.
Ответить
Юлия Копылова Reply:
августа 17, 2010 at 9:51
Здравствуйте Николай.
Я представляю как вам непросто, раз вы решились через интернет отправить такое откровенное письмо.
Насколько я могла понять из ваших слов вы очень любили эту женщину. Однако меня зацепила одна фраза, вы называете ВАС, ВАШИ ОТНОШЕНИЯ “ячейкой общества”. есть в этом какая-о обязательность, какое-то долженствование.
Может быть от этого бежала ваша женщина? Любовь эфемерна – непонятно откуда берется, и непонятно куда уходит. Иногда лишь одна фраза способна все разрушить.
Но не так важны причины произошедшего.
Мне кажется наиболее важным то, что вы ставили себе конец отношений как некий предел, за которым наконец-то сбудутся ваши мечты. Вы говорите что это ваша жена делала вас полноценным. Но на самом деле НИКТО НЕ СПОСОБЕН СДЕЛАТЬ ВАС ПОЛНОЦЕННЫМ кроме ВАС САМОГО. А раз вы смогли полюбить, раз вы смогли построить отношения – вы уже полноценный. Есть один афоризм очень хорошо раскрывающий вашу ситуацию:
“Лучше любить и потерять любовь, чем вообще никогда не любить” Альфред Теннисон.
Николай, начните жить дальше, и по-моему у вас есть неплохой план – начните с малого.
Ответить
Написать комментарий